Cibercorresponsales

Perfectamente imperfecta

Publicado por andreamata el 26/12/2017 · Categorías: Pensamientos, Sobre mí

 

Hola ¿Cómo estáis? Hoy os quiero hablar un poco de como veo el mundo, así que…

 

Comenzamos…

 

¿Cuándo empezó a importar tanto como te vean? Me refiero, no deberías verte bien tú mismo, no deberías quererte a ti mismo, reírte de ti y si tienes que llorar no esperes a que te digan que lo hagas, tu solo hazlo desahógate, grita, pero nunca por lo que más quieras te ahogues en ¿Qué pensaran de mí?

 

Conozco gente que tiene miedo de saber lo que piensan de ella, yo soy una de esas personas, me derrumbo enseguida y pienso que no me va a afectar y me equivoco y me vuelvo a caer, me hace gracia que me digan que a mí no me importa nada lo que me digan, es que he aprendido a callar, sé que está mal pero ya estoy harta de que me traten de tonta porque me rio con facilidad, hay una frase que dice: “Ella llora con sonrisas”, creo que muchas personas lloran con sonrisas, tienen miedo de que le pregunten lo que le pasa, tienen miedo de hablar de ellas mismas, incluso se inventan un personaje, yo también lo he hecho y hay veces que lo hago, no me gusta que me pregunten sobre mí, y si me preguntan para no se sientan mal les digo que estoy bien, que estoy contenta, que no me pasa, porque no me gusta decir….

 

Mira hoy me siento como una mierda y no sé porque, siempre estoy preguntando para lo que sirvo y me dicen para muchas cosas, pero cuando les pregunto porque cosas y se quedan callados y así yo pienso que me están dando la razón. También me cabrea mucho que me digan que escribo bien, solo que escribo bien, que me dedique a escribir, que ayudo a muchas personas. Que soy fuerte, valiente… tengo pánico a subirme a un escenario, a hablar delante de alguien que no conozco, incluso hay veces que no sé qué decir, enserio sirvo para escribir. Sé que hay gente lo está pasando peor que yo, he visto llorar demasiadas veces a personas a las que amo, y duele, mucho. Por eso yo no lloro delante, muy pocas veces, se me da bien el escondite, sé que está mal, pero pienso que no le va importar a nadie, sé que me dirán que diga que me explique que diga cómo me siento, que soy libre de decir lo que siento, sé que habrá gente que me escuchara y sé que habrá gente a la que le importe una mierda lo que siento.

 

La verdad no se explicar lo que siento, solo sé que no estoy bien, me rio para no llorar, no sé llorar, dicen que solo se escribir, así que estas son mis lágrimas. Ya lo he dicho muchas veces, he escrito palabras que me han hecho daño a mí misma, escribo palabras que me hacen daño a mí misma. Me molesta que me digan: “No es nada, eres valiente, sigue adelante, guarda los recuerdos bonitos, te ayudaran.” Tengo que estar toda mi vida guardando recuerdos bonitos, ya me he hartado de hacerlo, sé que no van a volver por más que los evoque, entonces ¿para qué guárdalos?

 

Me gusta hacer reír a los demás, me gusta que me digan que no se esperaban que actuara así, me gusta que intenten conocerme un poco más. Odio que me digan: “Creía que eras normal”. Sé que no lo dicen a mal, pero ¿Qué es ser normal?

 

Yo también me emociono, me enfado, lloro, canto, bailo. Me encanta bailar, me da miedo bailar delante de la gente, me da corte bailar delante de la gente, aunque les conozca, me da miedo que se burlen de mí, y oír: “Bla bla bla” todo el tiempo en mi cabeza. Soy de esas personas que piensan en que dirán si hago eso o hago lo otro, aunque haya veces que digan que no sé nota.

 

Me gustaría ver a través de otros ojos como me ven los demás, saber cómo me ven y que no solo me digan, me gustaría enseñar como los veo yo, como es mi perspectiva sobre ellos.

 

Me pregunto si tengo que ser como soy o tengo que cambiar, mis manías, rabietas. Incluso he pensado muchas veces en cambiar mis gustos.

 

Sé que esto no les gusta que lo diga, pero he pensado demasiadas veces en dejar de escribir, cuando lo digo me dicen que estoy loca, pero… para que sirve que yo escriba. Me veo como una persona invisible, me cuesta verme a mí misma. Por si preguntan adoro a mi familia, daría todo lo que soy por ellos, aunque no suelo decirlo. Hay veces que quiero desaparecer, evaporarme. No es malo, pero yo soy así. Me contradijo a mí misma, digo que estoy bien cuando estoy mal, me calló para que no me pregunten. No me gusta que se preocupen por mí. Soy especialista en sonreír, hacer como si nada me pasara, soy pésima diciendo lo que siento. Ya he dicho que no me entiendo ni a mí misma, me dirán que son cosas de mi edad, eso ya lo sé, pero creo que nadie sabe a ciencia cierta lo que quiere, siempre queremos más de lo que tenemos, superar algo que me hemos superado, eso está bien, pero no está bien explotarnos a nosotros mismos, siempre es quiero más, dame más, no puedo soportar la presión, estoy agotado, pero dame más, ahora no estoy hablando de mí, ya que estoy bien con lo que estoy, aunque me sienta como una mierda. Intento ser feliz. Se que hay personas que sufren más que yo. Pero también soy especialista en comerme el coco de mala manera, siempre para mal y creo que eso no va a cambiar, por más que lo intente.

 

Bla bla bla.

 

Hasta la próxima.

 

Bye bye.