Cibercorresponsales

Piedad

Publicado por andreamata el 08/11/2017 · Categorías: Pensamientos, Sobre mí

¿Qué sentido tiene vivir? No me gusta nada de lo que veo, me da que en un momento u otro voy a caer y sé que no me voy a querer levantar. Me gustaría decir que soy feliz, pero estaría mintiendo a todo el mundo, incluso a mí. No sé pero últimamente me han dado unas ganas tremendas de desaparecer y que nadie me encuentre, que no exista ni mi sombra, siento que molesto a todo el mundo, hay momentos que creo que soy inexistente, no me veo ni en el espejo.

No me han enseñado lo que se tiene que hacer cuando no te quieres ni a ti misma y te haces daño, he perdido tantas veces la paciencia hablando conmigo que no conozco mi limite, ni mi libertad. Me siento tantas veces sola que estoy olvidando como es hablar con alguien cara a cara. Solo me siento con un boli y una libreta en la mano, he escrito tantas palabras sin sentido que han llenado tanto espacio, ya no me puedo sentar al lado de mi amiga la tristeza, he jugado tantas veces a ser alguien inventado que tengo horror a enseñar como soy yo realmente, he perdido tantas cosas que ya no puedo recuperar… lo que más siento es haberme perdido a mí misma y me sigo preguntado ¿de qué sirve vivir? Me resguardo entre libros y libretas, como si fueran mi escudo, algo implacable, pero toda gran armadura tiene sus defectos.

Todos piensan que porque estoy siempre sonriendo soy feliz, pero aún no se lo que siente cuando alguien me abrace con amor, no por obligación. Me gusta hacer reír a las personas porque simplemente me gusta oír que aunque solo sea por unos minutos son felices. Me dicen que estoy loca… pero ¿que es “estar loca”?... Aunque lo grite a los cuatro vientos siento que nadie me va a creer, pero mi momento de felicidad máxima es cuando me olvido del mundo, me pongo delante del ordenador con los cascos, la música a cien y escribo… mi pasión, lo único que me permite ser libre. Pido piedad cuando veáis que no puedo ser como siempre, yo también tengo días grises y días multicolores, días que deseo que la tierra me traje y días que me comería el mundo.

Que tenga las manos frías no significa que tenga el corazón frio, no me gusta que me digan serpiente… no me arrastro por el suelo. Juzgar por las apariencias se me da fatal, lo siento… pero se lo que siente cuando se burlan de ti… Cuando eres el centro de las burlas y que te vean caer y les de igual… he visto como han muerto personas en vida porque no eran como debían ser, que siendo ellos mismos… ya lo he dicho muchas veces pero yo era copias de personas que admiraba… porque pensaba que ellas nunca caerían.

Pero las he visto caer y levantarse, ponerse a llorar y ahogarse de ganas de gritar que me ha dado miedo ser como ellas… Eso de “sigue adelante, tu puedes” a mí no me sirve, la palabra “valiente” me viene grande… lo que me describe es que soy una persona “cobarde”, no se caminar hacia delante si no hay alguien que me empuje. También soy “insegura” no me gusta que miran mucho tiempo, “miedosa” tengo tantos miedos que no caben en esta hoja, “solitaria” he estado tanto tiempo sola que me cuesta encontrar a alguien con quien hablar de tú a tú. Me han dicho tantas veces que soy una perdedora que me lo he creído… y después vienen y me dicen es solo una prueba, no la has pasado y vuelvo a caer… Hasta que llegue un día que tenga tanto miedo que no me podre levantar… ¿miedo a qué? No sé, no tengo respuesta… solo tengo miedo de tener miedo… ahora me contradigo, soy así… no se explicar lo que es tener “miedo del miedo”. No soy perfecta y quien diga que sí que lo soy se está equivocando, con palabras bonitas, bien escritas, bien redactadas o expresadas… es solo que me gusta que esta sea mi pasión, mi liberación, donde pueda escribir la palabra “piedad” tantas veces cuando quiera, en cada una de mis frases, en cada uno de mis pensamientos… Y ahora no sé cómo acabar… que tal si digo…

Hasta más ver, hasta pronto… nos volveremos a leer.