¿Quién soy ahora?
He estado pensando muchas veces en cuánto quisiera que mi vida no hubiese sido así, yo era un nuño 10, era obediente, bueno, responsable, buenas notas, jamás me gustaron las drogas, y ahora fumo tabaco a diario.
Hoy no queda nada de aquel niño, los compañeros que se metían conmigo, me hicieron ver que no todo el mundo es bueno; mi primer suspenso en sociales, me hizo dejar de preocuparme por las notas, por las responsabilidades y por el poco esfuerzo que ya entonces dedicaba a mis estudios; las peleas con mi padre me destrozaron lo poco que quedaba de mí para entonces, la poli, los hospitales...
Una fp era inpensable para mí, yo quería bachillerato, universidad, ser el mejor en todo, quería a Nacho, a Marina, a Julia, a Gonzalo, lo perdí todo, nunca tuve tiempo de reflexionar sobre quién era, hasta que hoy me he dado cuenta de quién no soy.
No soy una persona de clase media, mi padre nos destrozó a mi madre y a mí, ambos caímos enfermos, ella perdió su trabajo y ahora no tenemos dinero. No soy un chaval que escucha pop como antes, escribo rap, y no me ha hecho falta nada más que mi corazón para ello. No estoy delgado pero bueno, como hubiera pasado de no ser por la medicación, estoy delgado, pero con restos de haber estado gordo. Soy sensible, pero he sufrido tanto, que no me puedo permitir llorar o sentir, alegría, tristeza, ira o emoción con tanta intensidad como antes.
Me ha cambiado el pelo, los ojos, las expectativas. Tampoco soy el enamorado que una vez intentó reconstruir su vida apoyándose en el amor que sintió por una chica, evadiéndose de la realidad. Ya no leo cada noche 2 horas antes de dormir, me ducho por la mañana, fumo, y soy capaz de cualquier cosa por mi hermana, mientras que antes la fastidiaba aunque me gustara jugar con ella. Vivo de madrugada, despierto tarde, no hago los deberes, falto a clase, tengo las pelotas de enfrentarme a un profesor, ahora con labia y diplomacia, pero antes ninguna de las dos a lo largo de mi evolución.
Lo único que probablemente quede de aquel chaval es su PC, este teclado con el que escribo, esa caja que le faltan 2 usbs, la disquetera y con la que he pasado la mitad de mi vida.
Mi casa ha cambiado, ya no tengo hogar, mi familia sólo está unida por hermanos, el único hogar que tengo es aquel en el que mi hermana y yo podemos vivir juntos. Mi padre no vive, trabaja, mi madre tampoco, sufre por no trabajar y por la administración y sus trabas.
Conformismo, esa es la palabra que define mi personalidad, el motivo por el cual soy un viejo, estoy conforme con lo que pasa, no creo ni en Dios ni en el destino, pero ahora cuando algo pasa, no siento la necesidad de cambiarlo, simplemente sucede.
¿Quién o qué soy? No lo sé, ni siquiera sé si me gusto, me gustan las reacciones de la gente cuando me ve, es decir, que se rían conmigo, que cuiden de mí y me dejen cuidar de ellos. He cambiado la vida a varias personas, para bien o para mal, pero eso te deja sin fuerzas, te sientes guay contigo mismo, vale, pero cuando te rindes, tiras la toalla, por ver todo tu esfuerzo yéndose a la mierda, mueres por dentro.
Al final esas personas han cambiado, cuando pasé de ellas precisamente, pero... ¿la solución a todo es pasar? Me duele pensar que sí, pero quizás sea lo correcto. ¿Estoy vivo? Realmente no lo sé, sólo sé que mi mundo se ha derrumbado, que ya no tengo defensas, muros, soy yo, para quien quiera y para quien no, o quizás sólo me haya convertido en mi super-yo y yo no exista. Cualquiera puede hacerme daño, ya no me importa nada, no duele, esos duelos interiores los venzo fácilmente.
No estoy en depresión, ahora mismo triste sí, pero no tanto que llegue a consumirme, a tener ganas de morir, sólo triste, nostálgico, pero sobre todo conforme. Mañana pasará, la vida sigue, y sigue igual que ayer, intento ser mejor persona, pero cuanto más me acerco a ello más me alejo de mí. Este texto lo escribo para intentar ser más yo (o espero que cuando lo relea siente ganas de volver a ser yo, las suficientes para cambiar).
Anexo dos vídeos introspectivos de dos artistas que me encantan, no tiene mucho que ver con el tema, pero por el título sí.
Comentarios
airunosa - hace más de 9 años
La vida es dura, eso no lo discute nadie, pero nuestra vida también la construímos nosotros mismos. Y ese es el camino que tenemos que seguir, buscar un proyecto que nos interese y luchar por ello, ya sea escribir rap, hacer feliz a tu hermana o prepararte para seguir estudiando. Hay que marcarse una meta y no dejar que te lleve la deriva, y no rendirse porque es dificil de conseguir y por supuesto... no dejar que tu pasado te coma, eso es lo peor. Vive el presente y crea tu futuro.
ayikro - hace más de 9 años
No, si no es eso, escribí, grabé (con calidad vergonzosa) y canté en un concierto "Mi fantasma" que habla de lo que tu dices, lo cual me ayudó a superar todo eso, pero las ganas de intentar cosas se me van en seguida ahora. Quiero decir, antes, frente a cualquier problema, lo intentaba solucionar costase lo que costase, una discusión con un amigo, cabezonerías de la gente, problemas con profesores, o posibles malentendidos con alguien. Ahora dejo que pase, tantas veces me han dado en las narices que la cabezonería de la gente hace que me rinda con mucha facilidad, por lo mío sí lucho, por mis proyectos de empresa, mis raps, buscar trabajo, cocinar con poco dinero, pero en lo sentimental... declino, las ganas se desvanecen. También el pasar de todo aunque no me guste me ha hecho más tolerante y ha conseguido que la gente me quiera más, pero no sé si es lo que quiero, el no tener problemas le quita la gracia a la vida, aunque más que el no tenerlos es el no sufrirlos. En resumen, no soy el mismo que fui hace no mucho.
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