Cibercorresponsales

Post literal de mis pensamientos (totalmente experimental y de desahogo)

Publicado por jyoushiki el 03/04/2016 · Categorías: Pensamientos

Hola. No tengo ni idea de por qué estoy escribiendo este post. Quizás por que necesitaba decir cosas que nunca he contado, necesitaba desahogarme escribiendo. De hecho, ni siquiera espero que tenga sentido aunque sea una historia. Una parte de mi historia. Pero es el tipo de historia que escribo para mí, que conozco todos los detalles para desahogarme en un papel. Pero en fin, se me ha ido la pinza y lo he subido a ciber. ¿Por que? Ni idea. Quizás alguien saque algo de ello.Por cierto, hay una persona a la que la he prohibido leer expresamente este texto por que no es para ella. Si lo estás haciendo, largo de aquí.

¿Que historia cuento hoy? Bueno, la parte de mi historia que incluye a (oh mierda no puedo poner nombres concretos en un sitio publico maldita sea voy a inventarme uno, veamos que tengo cerca ah si memorias de Idhún) Victoria (aplauso a mi inexistente imaginación). Hace cuanto que pasó todo? 26 de diciembre de 2013 no espera ahí empezamos a salir, antes enero, o por ahí. Voy a cambiar de sujeto a las oraciones, me dirijo ahora a ti, victoria (perdona, se que no te llamas a si, tu nombre también es precioso). Bueno, que se me pira, enero de 2013, ahí te conocí. Al principio no me fijé demasiado en ti. Luego me di cuenta de que no hablabas casi con nadie. Y me recordaste a mi antiguo yo. Antes de obligarme a ser sociable a la fuerza para no quedarme solo. Y tus ojos, me encantaron. Tenían una profundidad increíble. Y tu mirada era idéntica a la mía. Entonces empecé a fijarme en ti. Pero pasaron meses hasta que empezamos a hablar por whatsapp. Probablemente hasta abril. Empecé a conocerte más y me empezaste a caer mejor. 17de julio de 2013. Mi novia (la única con la que me arrepiento de haber salido) corta conmigo, y a base de mentiras consigue arrebatarme a todas sus amigas. Que también eran mis amigas. Mis únicas amigas. Amigos ni siquiera tenía. Bueno, todas? Por supuesto que no. Tu seguías ahí. Solo tú seguías ahí. 2 de septiembre de 2013 vuelvo a quedar con ellas. Pero lo que tú has hecho jamás se olvida. 24 de noviembre de 2013 caigo. Todos mis errores se descubren, y también mi manipulación y mis mentiras. Todos me rechazan (como es obvio), todos menos tú, que eres la única persona que se da cuenta de que no soy así, y de que si pudiera volver nunca habría sido así. Quizás fuera solo por que te diera pena, quien sabe. El caso es que seguías ahí, y seguías siendo mi amiga.Recuerdo la conversación de aquella noche, hoy he visto la captura almacenada en mis copias de seguridad de las fotos. "No me voy a ir. Nunca" dijiste  literalmente. Bueno, sé que en ese momento para ti esa era la verdad. Por eso no te guardo rencor por que después lo hicieras. Pero para eso aún falta en esta historia. De momento, desde ese día nos hicimos mejores amigos. O al menos para mí te convertiste en mi mejor amiga ese día: Se que en algún momento pasé a ser tu mejor amigo, pero desconozco cuando fue. El caso es que empezamos a hablar todos los días (lo que es lógico cuando te das cuenta de que eras lo último que me quedaba) y así pasó el tiempo. Y cuando más tiempo pasó, más te empecé a conocer. Y me di cuenta de que eras literalmente una versión femenina de mi pasado. De mi yo del año anterior. Hasta tenías la misma edad que mi yo del año anterior. El caso es que por fin alguien comprendía mi forma de ser. Mi forma de pensar. Alguien que habría sufrido lo mismo que yo cuando alguien te tacha de insensible por no mostrar externamente tus emociones, por ejemplo. Cuando la gente se ríe de ti por ser el raro de la esquina. Y sin saber como ni por qué, en algún momento me enamoré de ti. Y tu también de mi (eso creo). Y un día, el 26 de diciembre de 2013, hablando por whatsapp por la mañana, empecé a hacer preguntas personales y me enteré de que ambos estábamos enamorados de alguien. Y ese día quedamos por la tarde. La conversación fue esta:

J-Hola
V-Hola
J-Oye, victoria (odio usar nombres falsos).... la persona que hemos mencionado esta mañana, de la que estoy enamorado... soy yo?
V- ... ... sí.
*3 min después*
J- ¿Quieres salir conmigo?
*minuto y medio de silencio después* 
V-Sí

Casi exploto. De verdad. Estuve a punto de saltar de alegría. Quería gritar de la emoción, reír. Era... era un puto milagro. [nota: todo lo posterior a este punto lo perdí y es la segunda vez que tengo que escribirlo y revivirlo].A partir de aquí vinieron lo que serían de los meses más felices de mi vida. Recuerdo, por ejemplo, que ninguna de nuestras citas llegó a parecerse a una cita típica de pareja. Cuando quedábamos, nos íbamos a la habitación, los dos solos y... nos dedicábamos a hacer puzles tridimensionales. Era flipante. Por primera vez, alguien no me tachaba de raro por que me gustara usar el cerebro, pensar, y plantearme problemas. De hecho, a ti también te gustaba. E incluso de vez en cuando, hasta lograba sacarte una sonrisa. Ahora te veo por la calle y sonríes más. Antes era casi un milagro verlo. Un año antes, el milagro era verme sonreír a mí.Y así pasó el tiempo, hasta que de repente un día dejaste de hablar, y dejaste de quedar. Y el 19 de febrero de 2014, este mensaje me llegó:

Me quedé sin aliento. Era mi mayor miedo. Por cierto, si lees esto (lo cual es casi imposible), perdona por mi patético intento de recuperarte después pq se que es probable que te hiciera algo de daño al hacerte sentir mal. A veces puedo ser muy idiota. Ya estaba dicho. Lo que si es destacable es que posterior a ese mensaje, como estaba aterrado de que pudieras desaparecer del todo, te prometí que a cambio de que no cortaras toda forma de comunicarme contigo, no volvería a ponerme en contacto contigo a menos que fuera extremadamente grave o hasta que tú personalmente me lo permitieras. Y yo nunca jamás rompo una promesa, así que llevo 2 años sin hablar. Aunque ha habido muchos momentos en los que te hubiera gritado algo al verte por la calle. No se el que, sinceramente, solo son las ganas. Si pudiera, seguramente te diría que lo siento. Que un lo siento no cura nada pero que lo único que se puede escribir para expresarlo. lo siento por mi forma de ser en ese tiempo. Yo era un verdadero idiota. Y seguramente hubiera sido mejor tu vida si nunca te hubieras topado conmigo. Pero te topaste conmigo. Y mi problema no es el haber salido contigo, por que amor, deseamos, fluctúa con el tiempo, y se puede querer a alguien o no, pero existe otro tipo de amor. Y tu eras mi mejor amiga. Y nunca dejaste de serlo. Y para mí mi mayor vergüenza es permitirme perder a mi mejor amigo/amiga una vez que le he denominado como tal. Es imperdonable. Por eso me duele cada vez que te veo, no por que siga enamorado de ti. He salido con otras personas y me he vuelto a enamorar y en su momento esas personas han sido mi todo. Sino por que eras mi mejor amiga. No puedo dejar de querer a mi mejor amiga. No al menos de la manera en la que dos amigos se quieren. y aún hoy daría mi alma por ti. Y aún hoy, mataría por que volviéramos a ser amigos.

Si, seguramente diría algo así. Y no tiene nada de sentido escribirlo. Pero tenía que desahogarme dado que no puedo decir esas palabras. Mantengo mis promesas, pase lo que pase. Y se que es casi imposible que leas esto. No lees esta página, y no te lo voy a pasar. Una parte de mi desea que lo hagas por lo que está escrito antes de este párrafo. Otra, mas poderosa, del núcleo de mi forma de ser, jamás me perdonaría si te lo pasara yo. Pero aun así, eran cosas que estaban creciendo poco a poco en mi. Y necesitaba escribirlas, para dejarlas en el texto y no sacarlas de ahí. Ayer, una persona me preguntó "¿Y tu de que conoces a Victoria?(ahg maldito nombre falso)". Mi respuesta fué "Ah, salimos en su momento". Me quedé muy corto. Muy muy corto. Y aún con este post entero me quedaría corto para expresar quien eres.En fin. El tiempo ha pasado. Yo he cambiado. Tú has cambiado. Ni siquiera sé lo que has pasado en estos años y no me atrevo a preocuparlo. Pero estés como estés, y vivas lo que vivas, te deseo que seas feliz. Vive. Y con esto, me despido.

Hasta aquí el post. No está releido ni editado.Y por mucho que se transformara súbditamente en una carta para ella, tampoco espera ser leido por ella, simplemente me pareicia la manera mas facil de materializar pensamientos en una sucesion de caracteres. Es lo que hay en mi cabeza puro 100%. Lo más yo que existe. Sin concicionar para alguien. Algo que nunca escribiría en algún lugar. Pero me apetecía hacer la prueba. La verdad es que me desahoga bastante escribir aunque luego tire las hojas a la basura. En fin. Diría que espero que os haya gustado, pero la verdad es que no espero nada. No es un post pensado para leerse, pero a la vez, muestra como va mi pensamiento, por que lo he escrito entero de un tirón. Y con esto, se despide un servidor. Buenas tardes.