¿Fútbol?
¿Todo el mundo preparado?
El partido va a comenzar.
Están los jugadores calentando, metiendo la comida al microondas...
Tenemos nuevo entrena-door: una puerta.
Hemos contratado a un portero de calidad, de una urbanización cercana.
Para la defensa tenemos a los mejores abogados, que también se encargarán del tiro penal.
El dominio del campo está a cargo de un agricultor de Galicia.
También los directivos de Bankia, Santander, se quedarán siempre de suplentes, ya que lo suyo es el banco.
Y en el ataque, los tres mosqueteros.
Como a veces los planetas también se alinean, a lo mejor alguno cae también.
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En cuanto a las reglas, los One Direction harán el saque de banda
El campo será gravitatorio, y el área base por altura.
Habrá dos descansos, de cuarenta y cinco minutos cada uno, y se jugará una parte de quince.
Un boxeador regulará el fuera de juego a puñetazo limpio.
Habrá bicicletas, gente chilena y vaselinas para quien quiera, ya que se usan en el fútbol.
Si no hay una moneda para cara o cruz, el sorteo se hará a piedra papel o tijera.
Si al árbitro le da pereza hacer prórroga, gana él el partido.
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Se pondrán hacer otros comentarios oportunos en función de los jugadores rivales como:
- A Iker le sacan de sus casillas
- Di María
- María. Ya lo he dicho.
- Cristiano se ha hecho ateo
-Piqué ha vuelto a picarse.
- Leo se ha lesionado mes y medio
- Kaká y Diarrá son bajas por problemas estomacales
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La mayoría de los chistes son míos, salvo dos o tres.
¿Os imagináis que se hiciera de verdad?
Bueno, casi mejor no pensarlo :)
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